The Midtowner

Cuando nos mudamos hace dos años, la propiedad tenía otra administración y estaba muy limpia; además, la administración respondía rápidamente. Desde el cambio, todo el complejo se ha deteriorado rápidamente. Las áreas comunes están asquerosas, con manchas de jugo de basura y orina de perro seca. La puerta de mi armario se ha caído tres veces, el umbral de la puerta está roto, las ventanas se empañan y gotean por todas partes, pero sin duda lo peor ha sido el sistema de aire acondicionado. A... principios de junio, la administración tardó dos semanas en venir a revisar el sistema averiado. Finalmente lo arreglaron después de presentar varias solicitudes de mantenimiento. Ahora estamos en julio, solo un mes después, y el aire acondicionado se ha vuelto a averiar. Ya han pasado siete días y he hablado tres veces con Lisa, la encargada de las “solicitudes de emergencia“, y ni siquiera recuerda que hayamos hablado antes. Nuestro apartamento se mantiene a una temperatura agradable de 30 grados, lo que hace que dormir, comer, estar con amigos y vivir sea insoportable. Parece que a Stella Maris no le importa en absoluto el problema. Si buscas un apartamento, busca en otro sitio. Lee mas

Bueno. Quizás no morir. Pero, ¡por Dios!, quizás desearías haberlo hecho. Imagínate: es el año 2015. No. No hay comidas enteras en pastillas. Ni patinetas voladoras. Esta visión apocalíptica es de desperdicio, desesperación y pura suciedad. Al llegar a “casa“ después de un largo día de trabajo, te recibe tu mejor amigo: la Montaña de Basura. La Montaña de Basura es una maraña de basura de (actualmente) 1,5 metros de alto y 2,4 metros de largo. Al construir tu complejo de apartamentos, aquí... tienes un consejo: ASEGÚRATE DE QUE LOS CAMIONES DE LA BASURA PUEDAN LLEGAR AL CONTENEDOR. Lo siento. Sí, has leído bien. Llevamos aquí tres meses y el contenedor se ha vaciado una sola vez. Ahora tiramos la basura al suelo, junto al contenedor. Como animales con la suficiente conciencia para tirar la basura. ¿Buscas suelos de madera? Busca en otro sitio. Aquí los preciosos suelos laminados de madera están mal pegados al suelo que hay debajo. Este trabajo descuidado con pegamento le da a tu apartamento esos pisos deformados y tranquilos que recuerdan a un océano ondulante. Las grietas y crujidos del piso al caminar te recuerdan la fugacidad de la vida. Y... pegamento. ¿Disfrutas aparcar el coche y entrar en tu vivienda comunitaria actual? ¡Qué difícil! A menos que tengas la suerte (y te aburras) de llegar a casa a las tres de la tarde, mejor prepárate para aparcar de forma creativa. A pesar del mal funcionamiento del triturador de basura, un aire acondicionado extremadamente ineficiente (¡disfruta pagando casi la mitad del alquiler en servicios!), el olor a marihuana siempre presente, los buzones que no cierran y las arañas reclusas pardas, ¡hay algunas ventajas! ¡Tienes internet gratis! Claro que sí. ¿Se te abren los ojos de par en par cuando ENVÍAS y RECIBES correos electrónicos? ¿Te gustan las salas de chat? Entonces te encantará el internet gratis. Ah, espera. ¿Eres una persona con pensamiento funcional? ¿Disfrutas viendo vídeos en streaming a través de diversas plataformas populares? Pues olvídalo. Llama a Comcast y ¡mucha suerte encontrando una conexión de cable! Todos han sido cubiertos con una placa de plástico lisa y plana. Lo único que salva a estas casuchas de paredes y techo es un depósito barato. Eso es todo. Saldremos de aquí lo antes posible y el único recuerdo entrañable será nuestra fantástica capacidad de aceptar la mediocridad y asentir con la cabeza con sabiduría, y las malas decisiones que hemos tomado. Escucha: ¡Puedes vivir en una caja de refrigerador detrás del Walgreens GRATIS! Ya lo he preguntado. En serio. Ah. Vives enfrente de un Walgreens. Lo estoy viendo por la ventana. Lee mas